Il mio corpo e il mio peso

Cosa mi ferma ? Cosa mi sta frenando da mesi , anni? Cosa non va?

Sono le domande che molto frequentemente affollano la mia testa...mille buoni propositi e poi? cosa mi frena? Cosa mi spaventa di più del mettermi a dieta? Davvero è solo la golosità? Davvero è solo non voler sentire la fame?

Dopo anni di psicoterapia, dopo 26 anni che mi conosco, dopo tutto quello che ho affrontato sarebbe davvero da scemi pensare che quello che mi frena dal perdere peso è semplicemente il non voler sentire lo stomaco vuoto. Sarebbe falso da parte mi nascondermi dietro a un "il cibo è così buono"...
E se prima i kg da perdere erano sempre 3-4 per sentirsi di nuovo in forma ora si parla di altre cifre...ora sono 30 i kg da perdere e bisogna affrontare la cosa con metodo e con un nuovo spirito!

Prima di tutto quindi bisogna ammettere le paure, ammettere i problemi...e poi si può cominciare!

La prima cosa che mi terrorizza è non sentirmi forte. Ho sempre contato molto sul mio fisico robusto, sulle mie possibilità fisiche, sulla mia forza. Ma so anche che stare a dieta e mangiare meno comporta un iniziale calo di forza e resistenza e questo mi spaventa da morire. Anche se ho meno forza pesando 100 kg e mangiando schifo che pensandone 90 e mangiando poco l'idea del momento in cui mi sentirò fiacca e senza forze mi terrorizza. Non è razionale, non ha senso al di fuori del mio cervello, ma è così e bisogna ammetterlo senza timori.

Un'altra cosa che mi spaventa molto del cambiamento che segue con la dieta e la perdita di molto peso sono i cedimenti del corpo. Badate bene i cedimenti sono già avvenuti, la pelle ha già ceduto sotto la rpessione della ciccia, ma dimagrire mostrerebbe questi cedimenti in un modo che mi spaventa.
Parte fondamentale di questi cedimenti è sicuramente il seno: io che fino a 18 anni faticavo a riempire una seconda e ora mi trovo una quinta abbondante sono paralizzata all'idea che si svuoti tutto e rimanga tanta pelle un tempo piena ma nulla che la possa riempire. Irrazionale di nuovo, nel mio cervello di nuovo, imparagonabile coi rischi dell'essere obesa, ma comunque una mia paura.

Le tentazioni e le ricadute. E' senza senso non iniziare un percorso per paura di non riuscire o di interromperlo o di sbagliare, ma la paura di deludere nuovamente chi mi sta intorno e che mi ha sempre sostenuto (o ha provato a farlo) nei miei innumerevoli tentativi di dieta mi blocca.Poi come al solito sulla bilancia sto ignorando quella che è la preoccupazione di chi mi ama per le conseguenze del mio peso, come sempre non è razionale ma amatemi così per ora!